谁还是闹闹
终于，我把他删了。时隔半年之久，我终于把最后一种联系方式也删除了。我也知道这是一件没有结果的事情。只能怪自己太无知太容易相信别人，反过来却被别人骗的这么惨，为什么当初我会答应，我是疯了吧。饮鸩止渴的事情我竟然全情投入。
在最初的日子里我开心过，实是一种没有过的感受在体验，可是开心过后却是给我的打击。为了这段感情，我也算吃过了苦了，艰难的日子我用他对我说的话鼓励自己要坚持。我倾其所有的付出，却换来一句你是谁，也许是真也许是假，我实在不好意思在说下去，本来就是一件不光彩的事情，丢脸丢到这份上，我也算是可以的了。
我哭过，我笑过。我承认，现在的我有时还会有些阴影，我连续3个月做同样的梦。失去，寻找。一切都是来源。我的自尊心让我不愿意承认我还在怀念。我装着潇洒。我只会一个人默默的在枕头边哭泣，谁都没有看见我会他流过的眼泪。谁都没有。我只知道，在圣诞节的那天，我在2106车上失控。从来没有在外人面前哭过的我第一次在车上止不住的流泪。我没想过我会有那样的时候。从来没想过。
后来的日子里，我短暂的想通过。我大声的笑，说过激的语言，或者做出一副已经开始新生活的样子。时隔不久，我再次陷入到郁结之中。于是，出现了反复的噩梦。虽然他不是主角，但是一切都有他有关。在最难过的时候也会梦到他，忍不住的时候也会黯然神伤，没出息的流眼泪。我听广播听哭过，听歌听哭过，看书看到心里难受。我是一个敏感的人，我长停在自己的世界不出来，我会想着想着一件事轻觉得很丢脸然后恨不得把自己埋在地底，或者想一件开心的事情笑出来。我算是花了很久的时间才把他从我心里慢慢的模糊掉。每次想不开的时候我都会写只言片语只有我自己懂的话在一个小本上，最初写的多，后来就狠心的不让自己去释放，我要做到，不想不看不写。就当没有这回事这个人这段过往。
他难过的时候我支持着他，可是我难过的时候，我全部都一个人自己消化了。在苦再难的时候我也是憋在了心里，为情伤悲一向是我看不起的事情，所以，当我也在做这件卑微的事情时，我很惭愧。不愿意说出来。
坦白说，我现在已经不在难过，只是偶尔想到的时候会低下头，叹口气。我必须承认，在这场游戏里，我是彻底的输了。
如今，我们已经是完全陌生的两条路了。我们不在有对方任何的线索。只是空白。
用空白填满所有的空间。 这是第一次坦白我对他的感情。第一次对自己坦白。也是最后一次。
去年的夏天，回不来的时间。 不想留下就删了吧，连同记忆一起删掉！ 既然他都不再留恋了
就忘了吧~~ 有时候我们选择遗忘，却又遗忘不了。
有人说时间可以冲淡一切，可到现在，
有些人，有些事，依然会在半夜令我泪流满面。 就让往事随风吧 放弃是一切中最真实的
忘记吧 想忘就忘了吧~~ 删除记忆 包括关于他的一切。。。。。 理智的面对一切。
删是对的。
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