（原创）捧我的心在你的掌心

tang1054

　　　　　　　　　　　　　　捧我的心在你的掌心
　
我是如何认识你
在那个紧张的求学中
似乎再枯燥不过的情节
同桌修来的情分
你曾看到我的心里
你曾了解我对长发的钟情
我见证过你为朋友紧张的情谊
我也欣赏你对英语的自信与喜爱
我开始接触了一大帮朋友。。。。

在那个天真的女孩世界里
目的单一而明确
在书本的乐趣与单调中遨游
天空永远是蔚蓝色的
而人情只是悠闲时锦上添的一朵花
和你初识的日子
你确实点亮了我很多的快乐和欣慰
不必刻意地停下脚步
只需抬头停手之瞬间细细品味

我从来没有觉得有什么不妥
生活依旧继续，学习依旧激情
一位密友却说我瞒着她一些事自己独乐
我瞒着她什么呢？
我没有什么可瞒的啊？
我又有什么可乐的呢？
啼笑皆非的是我能和你传什么是非？
当时坐我周围的四个男生
我和你们都还不错
为什么却只和你有是非
居然还传到她的耳朵里
我开始认真的思考这个问题
她看到我茫然的表情后开始后悔提出来
原来我是那个活在是非之外的无悠无虑的人

没有意识到危机之前
活得非常磊落
是非流言影响不到我
我只是珍惜与你们的相识
珍惜那些我认为值得交的朋友
喝完酒后你那迷蒙模糊的脸
雪地里大家的欢笑教室里飞雪的热闹
一幅讨人厌脸孔却给了我朋友间温馨的
真诚好学的，调皮宠人的
那些无法忘却的画面
成了荆棘前的欢愉

我什么时候发现危机
什么时候开始烦恼
反倒这些变得模糊
看你的眼睛也充满越来越多的疑惑
我开始不懂自己来
我无端带了点烦恼与忧郁的气息

我们僵持过一段时间
回避自己也在寻找出口
我似乎干过很多自己都不明白的事
而那段徘徊的日子却是我最模糊的记忆
也许只是不愿想起
也许只是很想忘记
这中间夹杂了太多的人太多的事
这中间参杂了太多的欢笑太多的泪水
而学业又何尝不是一根主旋律？

记得学会了折千纸鹤只为祈祷
后来在大学里收到好友寄来的千纸鹤
看到上面熟悉的字迹，无限动容
还折了半罐的幸运星只为祝愿
非常感动于搬教室那晚你的安慰
感恩不已
至今仍觉得那晚你的笑容格外的明亮
是那种灿烂阳光照在脸上禁不住smile的明亮
从此之后祸就闯大了
我成了大家都知道的爱哭鬼
眼泪总是泛滥成灾
倒是映出我的本性。。。。

喜欢回味你每次留下来的文字
“我不赞同用武力解决问题
但我相信武力也是解决问题的一种方法。”
是心里的原话吗？还是在哪看到的？
现在再看那次英语考糟后你的日记
仍感触不少
我想人要达到那个境界
还真的是一辈子都没有几次的经历
所以我们要好好的珍惜这样的教训

很喜欢你送的那只娃娃
寝室里的朋友当时把它当宝来着
其实我对这些好象缺乏童心
到目前为止仍只有这一个娃娃
又何尝不是一个纪念？
还有那次给我送红薯的时候
我现在还想问呢
当时你是从哪里冒出来的
让我猝不及防。。。。

后来的变化蛮大的
你的鼓励你的忧郁
你的温馨的笑容
有什么能够忘记？
有什么可以不过去？
似乎自己一下子就长大不少
肩上的担子渐渐加重
记得没有录取上第一批的时候
那个电话
当时泪流满面的我就在电话那一端
倾听你的声音
获得很大力量
也一下子平静下来
后来的后来
我们就顺利毕业了


上半年当一好友讶异的问起我是否知道你的新一段感情的时候
我不禁失笑于她的震惊
才发现在朋友眼里
我曾经是那么的执着过
以至于给她们造成了假象
于是写下下面这段话
以告别我的那段感情  
叫它曾经的爱吧

也许在你的生命里不会留下太重太深的痕迹
但我比你要在乎得多
也就刻苦铭心一些
平静的再去想那个时候的自己
最温暖最回味的时候莫过于那段岁月
事情过后
越发觉得虽然那时候的自己在爱
但那时候的我却是不懂得如何去爱的
甚至摸不着它的方向
说不清它的真实
只记得你的一点一滴的好
我的一件件傻事与傻笑

现在的我
仍摸不清你那时感情的虚与实
但这些现在都不重要
我不知道放弃是不是因为害怕失去时的绝望
我不知道放弃是不是在保护自己以免伤得更深
我很明白的知道
如果不放弃
只会更加自己伤害自己
借着大学的门槛
我有一个掩护港来舔自己的伤口
我在岁月的流逝中空间的距离里一点点释放掉对你的爱
很出乎意料却又自然而然
我淡忘了


大一的时候你监督我午睡要关机睡觉
我说好
当你再打我手机时发现我睡觉了竟没有关机
从此以后
我就只要睡觉不管什么时间也关机

当你感叹我们联系少了时
你说“我还以为只有自己一个人在意呢！
有时候我想
这汤小姐怎么这么忙啊
这么久也没有信息。”
我看到这句话很难过

上大学后
我不敢誓意自己去联系你
因为害怕越接触太多越不敢放手
我以为我会打扰你会让你不耐烦
而那是我不能忍受的
矛盾的心情狠心的决定最折磨人
没想到最后也郁闷掉了你
怎么就让我们这样了呢？
其实我们是没有缘分
早就 注定了的 结局
真正到来时比预料的更难过

你在唯一的一次信中说你曾经有限次的想起高中时的生活
既苦又甜
我很想问那里有没有我
我占多大比重
但是我没有勇气
你看
在你面前
我就是这么没有信心
完全没有
怕得到自己不愿意的结果
怕太失望
都不象平时的我了
所以
人们常说
爱是自己的致命点
这句话是有道理的

你说你把我当最好的朋友
在喜欢你的人当中能这么不舍得我这个朋友是一次破例
“要不然我完全可以舍掉这段友谊
毕竟我是男孩子
这点狠心我还是有的”
这么决绝
看完后我不禁落下泪来
也许你也知道
曾经的我在友谊和爱情面前辛苦的挣扎了一个学期之久
我固执的认为我关心你是因为我把你当很好的朋友
我自欺欺人对你的好是出自友情
终于
我骗不过我的朋友也骗不过我自己

高三的我
很是庆幸分担了一点你的喜乐哀愁
虽然只是微不足道的一点
不足以让我了解你
但是我知道我在对你好的同时也是你帮我度过那段艰苦的日子
到后来在大学里
你好象每次发信息都在说你学习上的烦恼和困惑
我期盼你很久的信息因为这样的内容而寂寥
你若在乎我
你就会更在乎我的感受
而不是只在学习困惑的时候才想起我来
我觉得自己挺悲哀
彻底的失望
我在Q上给你写了些话
你的反映轻描淡写
而我知道
从此以后我们俩就真的各奔天涯了

后来在同学聚会上再见你
没人知道连我自己也没有料到
我还会有怦然心动的感觉
那一刻我甚至觉得爱没有流失
我想这就是爱啦
感觉永不会流失
即便已成过去
再见时还是有感觉的
只不过这是一份过去了的爱
当我回到家
感觉就随你一起消失了

我们就这样
回到各自的生活轨道
我不再问津你的生活亦不向你唠叨我的情况
当大部分同学在津津乐道你的新一段感情之时
我只是默默的听着
尽管你的情路艰辛而曲折
我想只要你不迷失幸福的方向就好
我会带着祈祷和祝福离开。

朋友说:"女孩子都是宽容的
当她们离开对方以后
她们希望对方以后能够幸福。”
对于你
我很不甘心过
我想你也是吧
不甘心现在才这么辛苦
你说：“我真贱，这贱发自内心。”
其实我又何尝不是？爱让我们如此不堪却又心甘情愿

心不受自己意志控制
于是我爱你你不爱我，你不爱我我却爱你的故事没完没了
永远没有圆满的结局
谁能奈何？

现在借用你曾经用过的话
这句话曾在我心里一个角落
温暖的呆过好长一段时间
我那时觉得真美妙
直到我在一个网页卡片上看到
才打了折扣

一份不愈的友谊
执着千万个祝福
给我想念的你
温馨的问候


这两天整理回忆的时候
想好好写一篇关于你的
可我要如何来记录你
是给予我最心里的原话
还是我觉得能够拿出来与你分享的话
我也是矛盾的
这个选择就象一个迷信一样
我到底是理智型的还是情感型的
我到底是双手交叉左手在上还是右手在上
没有和你联系似乎都忘记了你
偶尔想起曾经喜欢你
都有恍如隔世的感觉
想问那时是何夕
而今昔又几时
这之间的沟壑来得那么突兀
甚至有点让人接受不了
只是深深的叹息

这几天看到你
只是很简短的聊天简短的话语
总是可以从你的语言里找到快乐的感觉
那种快乐让人忘了世俗
让我忍不住留恋
让我不想放弃
我想就是这个原因吧
曾经那么的喜欢你
连自己都觉得不可思议
因为从来都可以毫不留情的拒绝别人对自己的好
却无法克制自己想对你好
而事实上我们之间的距离相差那么远
面对面的时候
都觉得你有触不到的遥远
我心里的你是不是太完美了
可我又这么的清楚在我心里你不是一个完美的人
我这两年这样评价自己的感情
我的爱被你磨光了
我经不起那似永久的沉默和冷淡的“没有感觉”
看完《乱世佳人》以后
无限的感伤
不禁泪流
而自己却第一次喜欢上这个悲剧的结局
并且一改往日的不平
那个男主角  
他为爱作的忍让已到极限
他如何还有力量
他已在她面前软弱
一样的
我也不愿意心灵上再受挫折
我也很脆弱
既然失败了的感情没有前途的感情
我也不会强求
我宁愿放弃只要你有自己的幸福方向就好
如果你能够幸福你能够找到自己的感情方向
我想那是我最大的欣慰

可是这两天又这么的想起你来
不知道为什么忽然这么惆怅的 想起你来
也许“从来不需要想起，永远也不会忘记”
而也许是因为这份失去吧   
很舍不得
我从来没有舍得过
只是以前不去想起还不觉得自己这么舍不得
包装的坚强总是最容易被自己打破
尽管可以防卫住别人的攻击

如果说
爱情不能再继续下去了
那么它
真的会终止吗？
如果说
它会终止
那么它当初
真的是爱情吗？
可是如果
它没有终止
那么它真的
不能完全继续下去了吗？

那次朋友跟我说起她的一次试谈恋爱
结果那个男生还是没有喜欢上她
只是依恋她对他的好
而他自己却没有足够对她好
结果自己伤心了几天
黯然收场
这种单恋想让它有个两个人的开始总是这么的难
或许很少有人跨越得过吧
不禁羡慕起一个同学来
喜欢了两年的人
终于去年春节说出口
在那男生体会了两人走到一起真不容易之后
这两个人珍惜了彼此也给了自己一个机会
也许她现在的男友真的是很珍惜吧
因为喜欢上一个自己以前不喜欢而却喜欢你很久的人这么的难
爱是一种怜惜
他怜惜她的那份付出
那份守侯

很多次朋友都问我为什么要一个人
而为什么呢
只是觉得舒服而已
我留给自己一份私人天地
偶尔一个人淡淡的做我自己想做的事情
想想我自己想念的人
仅此而已
只是现在还没有人能让我放下这份私人天地而已
所以宁愿一个人
以前遇到不如意事的时候
伤心时会想起你
现在不会了
现在不会想起任何人
只是告诉自己要坚强要挺过去
没有谁能够帮到你
只要自己安安静静的总会过去的
失败了重新站起来
郁闷了自己找点乐子找回生活的激情
惆怅了好好悠闲一下积蓄力量
然后什么事都没有了
生活不就是这样
没有大风大浪也没有铁宕的起伏
人总要活的现实的
有些事情得不到就放弃吧
跟自己叫劲又有什么用呢？


这些天
我周围的朋友看了我上面部分
总是开玩笑的时候就拿你来抵挡我
然后我笑着说：
“不要提他哦
你不知道
我的心很脆弱
每提他一次
都要伤心一次”
玩笑的背后
曾经又何尝不是事实？
而今天
当我终于有勇气说出曾经心里的伤痛
我竟是如此轻松


当我们已经走出很远的时候
回头张望
那片青涩的岁月
已成为最肥沃的土地
生长出了最艳丽的花朵
绚烂开放在我的眼前
映出两张熟悉的脸旁
友好的微笑

喵喵

我的青涩岁月。。。。

小可以

好长啊~~

我为炅炅狂

何炅永远快乐！~

咖喱

这应该会成为你记忆长河里最美好的一段吧!

一笑倾城

哎........我的青葱岁月啊!